Vous avez posé des questions et nous y répondons : questions et réponses sur le deuil et la perte (deuxième partie)

Par la docteure Kayleigh-Ann Clegg, psychologue clinicienne

Chaque année, CloudMD propose à ses clients des webinaires mensuels intitulés « Demandez à un expert ». J’ai eu la chance de présenter l’un de ces webinaires axé sur le deuil et la perte – d’y aborder notamment ce à quoi peut ressembler le processus de deuil, comment le traverser de manière saine, comment gérer les responsabilités qui ne semblent pas s’arrêter alors que vous avez l’impression que votre vie s’est arrêtée, et comment savoir quand vous pourriez avoir besoin d’un soutien plus important. J’ai beaucoup apprécié les questions qui ont été posées – être ouvert et honnête sur le deuil peut aider à développer une culture du deuil, en plus d’aider les gens à se sentir un peu moins seuls dans le processus. Dans ce contexte, j’ai rassemblé ci-dessous quelques-unes des questions auxquelles je n’ai pas pu répondre pendant le webinaire. Vous pouvez consulter la première partie, qui portait sur les questions posées par les participants sur leur propre expérience du deuil, en cliquant ici. La deuxième partie est consacrée aux questions posées par les personnes interrogées sur la manière d’accompagner les autres personnes en deuil.

Comme toujours, veuillez noter qu’il s’agit d’informations générales basées sur mon expérience clinique et mes lectures portant sur la recherche actuelle. Elles ne remplacent pas des informations plus personnalisées spécifiques à votre situation.

Comment soutenir quelqu’un qui pleure ?

Je suis ravie que quelqu’un ait posé cette question, car nous ne savons pas toujours quoi faire lorsque quelqu’un exprime sa douleur, en particulier lorsque la personne pleure. Les moyens que vous pouvez utiliser pour soutenir une personne qui pleure varient en fonction du contexte, de votre proximité avec elle et de ses besoins lorsqu’elle est bouleversée (en cas de doute, demandez-lui !). Mais ma recette générale est la suivante : si quelqu’un pleure, soyez là et laissez-la faire. Validez ce que la personne ressent, essayez de ne pas vous précipiter pour la « réparer » et asseyez-vous avec elle (physiquement ou au sens figuré) pendant qu’elle pleure. Il peut s’agir de dire « Je suis là » au lieu de « Ne pleure pas » ou « C’est logique » au lieu de « Ne t’inquiète pas, tout va bien se passer ».

Comment soutenir un membre de la famille qui est en deuil alors que vous essayez de gérer votre propre deuil ?

Il y a trois choses qu’il me semble utile de rappeler lorsque vous soutenez une personne en deuil tout en essayant de gérer votre propre deuil. Tout d’abord, connaissez et respectez vos limites. Partager le fardeau du deuil avec d’autres peut aider à le soulager, mais il y aura des moments dans votre processus de deuil où vous aurez besoin de temps, d’espace et de soutien pour vous-même. Les jours difficiles, lorsque vous savez que vous n’êtes pas en mesure d’être présent pour quelqu’un d’autre, autorisez-vous à prendre un jour de congé et communiquez-le à votre interlocuteur (par exemple : « J’ai une journée chargée ; puis-je passer ou appeler demain ? »). Ainsi, en donnant la priorité à votre bien-être, vous pourrez être présent de manière plus durable et vous rappellerez à votre interlocuteur qu’il peut prendre de l’espace pour lui lorsqu’il en a besoin.

Deuxièmement, rappelez-vous que le chagrin ne doit pas être réparé, guéri ou résolu ; il doit être vécu et traversé. Il peut être très difficile de voir quelqu’un qui vous est cher souffrir, mais se mettre la pression pour réduire cette douleur n’aide pas. Rappelez-vous que la douleur qu’elle ressent – comme celle que vous ressentez – est naturelle et fait partie du processus, et que vous faites quelque chose rien qu’en étant à ses côtés.

Enfin, n’oubliez pas que vous pouvez soutenir une personne de plusieurs manières et que vous pouvez calibrer le type de soutien que vous lui offrez en fonction des ressources physiques et émotionnelles dont vous disposez. Par exemple, un jour de ressources élevées, vous pouvez soutenir une personne en discutant activement avec elle de ce qu’elle ressent ou en lui tenant la main pendant qu’elle pleure. Un jour où vos ressources sont moyennes, vous pouvez les aider en allant faire les courses avec eux ou en leur préparant un repas pour les soulager d’une tâche. Les jours où vos ressources sont faibles, vous pouvez les soutenir en faisant une activité où vous êtes ensemble sans avoir à parler (par exemple, aller au cinéma) ou en envoyant un message du type : « Je suis vraiment dans une mauvaise passe aujourd’hui, mais je pense à toi et je t’envoie de l’amour ». Soyez flexible et faites preuve de grâce envers vous-même et envers la personne concernée.

Comment soutenir une personne en deuil qui ne semble pas vouloir d’aide ?

Cest une question délicate. Certains aspects du deuil sont en quelque sorte inévitablement solitaires ; il est naturel que les gens aient parfois envie et besoin de temps et d’espace pour eux-mêmes. En même temps, le soutien est essentiel pour surmonter le deuil. Dans ce cas, je vous suggère de faire de votre mieux pour trouver un équilibre entre l’offre et l’apport de soutien et le respect de leurs limites. Essayez d’aller à leur rythme et de les rencontrer là où ils en sont. Faites-leur savoir que vous êtes là et prêt à essayer de leur apporter tout le soutien dont ils ont besoin, qu’il s’agisse d’une oreille attentive, d’une épaule sur laquelle pleurer, d’un compagnon de distraction ou d’un coup de main pour les tâches pratiques quotidiennes comme les repas, déposer et aller chercher les enfants à l’école ou faire les courses. Lorsque vous proposez ce soutien, essayez d’être précis plutôt que vague. Par exemple, au lieu de dire « Faites-moi savoir si je peux faire quelque chose », essayez quelque chose du genre « Je prépare de la sauce à spag ce soir ; puis-je en déposer chez vous vers 18 heures ? » ou « J’aimerais beaucoup entendre parler d’eux si vous voulez en parler » ou bien « Je fais des courses samedi matin ; voulez-vous m’accompagner ? » En même temps, veillez à ne pas leur imposer un soutien et rappelez-vous que le simple fait de savoir que vous êtes là peut constituer un soutien tout aussi significatif. Par exemple, j’ai parfois trouvé utile, dans le cas d’une personne qui ne semble pas vouloir d’aide, de lui envoyer un message toutes les semaines ou presque pour lui faire savoir que vous pensez à elle, que vous n’attendez pas de réponse immédiate et que vous êtes là si elle a besoin de vous.

Comment vivre le deuil avec des enfants ?

C’est une question importante. Je dois vous avouer que le deuil peut être différent pour les enfants et les adolescents, et que mon expérience est principalement axée sur le travail avec les adultes. Je vous recommande fortement de consulter le site DeuilDesEnfants.ca, qui contient des recommandations et des suggestions à jour sur la façon de reconnaître le deuil et d’en parler aux enfants, à l’intention des parents et des éducateurs.

Ce que j’ai découvert en travaillant avec des parents en deuil et avec des adultes ayant vécu une perte dans leur enfance, c’est qu’il y a quelques points importants à garder à l’esprit lorsque vous traversez une période de deuil avec des enfants. Tout d’abord, essayez de maintenir une certaine cohérence. La perte d’un être cher a tendance à tout bouleverser sur le plan émotionnel, et le fait de perturber davantage la routine ou d’accroître l’imprévisibilité de la vie quotidienne peut être accablant pour les enfants (et les adultes, à vrai dire). Essayez de vous en tenir à une routine souple, mais cohérente (par exemple, en respectant l’heure du coucher, l’heure des repas, les habitudes habituelles, etc.).

Ensuite, assurez-vous que vos enfants se sentent en sécurité. Le deuil peut remettre beaucoup de choses en question et, surtout pour les plus jeunes, il est important de leur faire comprendre qu’ils sont en sécurité, que vous allez vous en sortir et que vous allez traverser cette épreuve ensemble. Il est important de vous assurer que vous recevez du soutien et que vous prenez soin de vous afin de pouvoir continuer à vous présenter à eux de manière calme et stable.

Enfin, n’ayez pas peur de parler du deuil. Faites le suivi avec vos enfants et écoutez-les sans les juger et en les validant, en vous rappelant que toutes sortes d’émotions sont possibles et normales lors d’un deuil. Aidez-les à mettre des mots sur ce qu’ils ressentent lorsqu’ils sont prêts à le faire. De même, n’ayez pas peur de parler de ce que vous ressentez – cela peut aider à normaliser ce que vos enfants peuvent ressentir et les aider à donner un sens aux changements qu’ils remarquent probablement chez vous. Par exemple, si vous traversez une journée difficile et que vous vous mettez à pleurer ou à vous emporter, prenez votre enfant à part et expliquez-lui ce qui se passe – que vous passez une journée difficile et que vous vous sentez triste (ou ce que vous ressentez) à cause de la personne ou de la perte que vous venez de subir. Remarque importante : n’oubliez pas de le faire d’une manière sûre et adaptée à l’âge de votre enfant, sans le submerger de peur ni lui faire sentir qu’il doit vous aider à vous sentir mieux. Par exemple, rassurez-les en leur disant que vous pouvez encore prendre soin d’eux et que vous avez des gens qui vous soutiennent, et faites-leur part de ce que vous avez l’intention de faire pour prendre soin de vous afin d’adopter une approche saine du deuil. En général, il est préférable de parler du deuil que de ne pas en parler et de rassurer vos enfants en leur montrant qu’ils ne sont pas seuls.

J’espère que ces informations vous seront utiles pour accompagner les personnes importantes de votre vie, et je vous encourage à demander de l’aide si vous en avez besoin.